No sé que pensar realmente...

De verdad estas cosas me cansan, el hecho de que yo haya cambiado no quiere decir que sea para peor, no será que te intimida el hecho de que puedo hacer y por ende contar las mismas cosas que tú?

Y sí tienes razón, cuando te conocí era distinto, era otra persona, y ahora me dices que me metí en un mundo de fantasías, ese mismo mundo en el que estás tú, la diferencia es que ahora también soy capaz de hablar, de contarte cosas, no sólo de escucharte y quedarme callado por miedo a que te llevaras una mala impresión de mí, pero entiende, estoy cansado de todo, estoy cansado de tener que recibir tus criticas, además de tus amiguitos de mierda, que la mayoría del tiempo se burlan de mí, y es que ese altar en el que tenía se destruyó hace tiempo querido, ahora no eres más que cualquier persona común y corriente, y definitivamente, si vas a estar criticándome todo el tiempo, no necesito tu amistad.

¿Eres como una abuelita sabías?

Fuiste mi única ídola. Es que eres tan extrovertida, tan desagradable, tan gritona, tan bipolar, tan cariñosa. Porque si no hubiese sido por ti, no tendría carácter, no tendría personalidad, porque sin ti no habría tenido con quien pelear tanto tiempo, porque por ti me di cuenta que era alguien, porque gracias a ti he podido lograr muchas cosas, porque sin ti no habría reído tanto como lo hice, y es que siempre pensábamos lo mismo, nos reíamos de las mismas cosas, de las mismas estupideces que podíamos hacer, y es que yo necesitaba que tu aprobaras las cosas que hacía para poder sentirme bien, era tan dependiente de ti. Porque eres odiosamente sinceras, siempre fuiste la única que me decía la verdad, porque si te molestaba algo que hacía, luchabas hasta que lo dejaba, eras tan molesta en ese sentido, ya que como las abuelitas, siempre tenías la razón.

Y ahora estamos tan lejos, a miles de kilómetros, pero yo sé que estamos cerca, nuestros corazones no se alejan Daniela, porque siempre estarán llenos de todos esos maravillosos recuerdos, que son el pilar de nuestras vidas.
Te amo hermanita, eres lo mejor de mi vida :)!

Colegio

No es flojera, o tal vez sí. Creo que sé que es eso, pero hay algo que hizo que perdiera la motivación en el estudio, supongo que a todos nos pasa, no soy alguien especial que le ocurren cosas especiales, a esta edad todos sentimos lo mismo.

El punto es que tengo miedo, no creo que sea suficientemente capaz de estar ahí, estoy solo frente a todo esto, me gusta el colegio, pero no como se han llevado las cosas a cabo.
Me duele que las cosas vayan por este rumbo, me duele tener que asumir que realmente no valgo nada, es difícil aceptar que de mí depende que cambien las cosas, pero me duele aún mas no tener la fuerza para cambiarlas..

He buscado mil excusas, que el electivo, que mis compañeros, que los profesores, que el colegio y blah blah blah, pero realmente el problema soy yo, lo tengo claro desde hace mucho tiempo, pero no sé, a veces me gustaría volver a ser como el de antes, ser "mateo" y no tener que preocuparme por esto, pero ya el tiempo ha pasado, no soy el mismo, y no volveré a serlo, porque a pesar de haber tenido éxito académico, en ese momento si que mi vida no tenía sentido.

Quizás por eso sigo así, porque a pesar de que mis notas son mediocres, y mi asistencia está en el límite de la repitencia, ahora realmente me siento feliz, siento que después de mucho tiempo puedo quererme, apreciar quien soy, sentirme a gusto con mi vida, y encontrarle un propósito a vivir. Quizás esto nunca lo entiendan mis padres, ya que ellos ven solo lo material [ o lo físico ], que tengo malas notas, que soy flojo, que esto y esto, en cambio soy yo quien ha vivido todo, los problemas, la amargura, el dolor, la tristeza, y siempre los he guardado, ya que suficiente son los problemas que existen en mi familia, como para seguir aumentándolos...

A veces me gustaría conversar esto con mis padres, pero ¿Qué sacaré? ¿Que mi mamá me ignore o que se termine enojando conmigo? ¿O que mi papá termine sacandome en cara que su infancia fue la peor, que solo sufrió y que yo lo he tenido todo? y no quiero que suene como ofensa ni tampoco es que no lo entienda, pero aquí nadie está reclamando una necesidad material, es simplemente comprensión, entender que si las cosas suceden son por algo, quizás preguntar que es lo que siento, lo que me pasa, por qué actúo así, si existiera está comunicación las cosas y nuestras vidas serían tan distintas, pero es probable que nunca exista, por lo menos, entre mis padres y yo.

Resumen Junio-Julio 2007

Cuando comencé a cambiar cosas en el Blog, tenía una idea de lo que iba a escribir, pero ya olvidé todo.
Es chistoso pensar en las cosas que he hecho en este último tiempo, porque todas han sido un desperdicio de tiempo ♥
Aunque pensé que me iría peor, he sabido sobrevivir en el colegio, anticipandome al hecho de que no quería ser Matemático y que mis notas bajarían escandalosamente, comencé a estudiar, muy poco en realidad, ya que el computador ha absorbido mi vida desde que tengo internet [lo reconocí,¿feliz?]. El hecho es que alcancé un regular 5.5 como promedio general, con la satisfacción de haber obtenido un 7.0 en Castellano, después de mucho tiempo sin hacerlo y con la profesora más temida del Liceo, Olga Molina [alias Cholga ♥].
Ya creo que estoy escribiendo puras estupideces, pero no sé tengo ganas de hacerlo, y si nadie lee esto bien, porque así no lo hago perder el tiempo.
I must be emo ha resultado ser la canción de este año. Y es que es increíble como tanto joven [me incluyo] se ha transformado en una especie rara de emo, que probablemente solo exista en Chile: El "Screamo". Muchos estudios de mi parte me han hecho llegar a la conclusión de que esta especie es una mezcla de varias cosas, principalmente del Post Hardcore Yankee [para ellos el Screamo] y la estética emo común de los países del Norte.
Lo único bueno de todo esto, es que ya me dí cuenta de lo que estaba haciendo y me da vergüenza pensar que hice tanto show este último tiempo...
Y sí, no escribo cosas abstractas como el 90% de los Bloggers chilenos, pero no importa porque no soy así, y ya estoy aprendiendo [me cuesta demasiado evitarlo] a no snobbear por la vida.
Amo el libro "Los Rockeros Celestes" ya que explica cosas que se viven en Chile comúnmente, como es nuestra evidente falta identidad y copia de modelos del Norte nunca bien hechos..
Ya me aburrí de las cabezas de pescado que tipeo.
See ya.